Lo incontri e gridi: epifania!
È lui, lʼuomo che nei tuoi più sfrenati e orgiastici desideri primaverili hai sperato di incrociare, quando gli ormoni si risvegliano e le gonne si accorciano.
Mr. Lover Lover potrebbe tranquillamente tenere un corso a Sting sullʼarte del sesso tantrico: lui è quello che di fronte ai tuoi sfiniti rantolii dopo treoretre di sesso acrobatico replica con un sorrisetto: “non sono un eiaculatore precoce” e tu, meschina, piegata e sorniona, grata e incredula, erigi a fallico totem dellʼamore, persa in priapici riti di iniziazione e incline al più totale e anacronistico abbandono decidi di sfidare sorte, raziocinio e buone convenzioni pur di avere la tua “dose”.
In effetti non possiamo biasimarti: chi non vorrebbe fare sesso con lʼuomo più dotato in materia mai incrociato sul tuo pellegrinaggio di ignoranticlitoridei/minusdotati/tarantolatidellamissionaria/ eiaculatoriprecoci/allergiciallafiga/adoratoridelpiede?
Mr. Lover Lover è uno che ne sa. Non penserai mica che sia arrivato a sublimare a tal punto lʼars amandi con un corso della Cepu?
Sfuggente peggio di un’anguilla, Mr Lover Lover è un vero artista nel tenerti sulla corda. Ma con lʼineccepibile arte del “ vorrei ma non posso”.
Che sia un’improrogabile riunione ai vertici della Cia, un irrisolvibile problema familiare, un inderogabile appuntamento con uno esperto di medicina nucleare, o si tratti di salvare il mondo dalla prossima fine pronosticata dai Maya, lui ha una missione che è sempre più importante di te.
Ma non è così grossolanamente bastardo da dirtelo, perché alla fine zompettare tra le lenzuola (anche) con te è pur sempre una delle sue attività preferite.
Perciò sfodera la carta dei “vorrei ma non posso e ti amo ma devo” e ti lascia in attesa fino al suo (fin) troppo prevedibile picco ormonale quando -fanculo a riunioni al vertice, operazioni a cuore aperto e amici in crisi di astinenza!- verrà da te per soddisfare la sua primario e indifferibile missione: disintegrarti gli slip.
Lui è quello che ti pianta a metà di una festa per andare a chiudere un contratto, che ti annulla la cena unʼora prima e che quando minacci di troncare sussurra con voce rotta che “sei la cosa più meravigliosa del globo e ringrazio ogni dio di averti incontrata”.
Cioè è quello che ti fotte, in senso lato.
Sì, certo, hai ragione: è bello e spregiudicato, sexy e paraffettivo. Ma prima di lasciarti andare alla più devastante e aspirazionale delle unioni, inizia a porti qualche domanda sul suo passato.
Sei così sicura che uno che ha ampiamente sorpassato la soglia dei trentaequalchecosa senza avere un matrimonio, una convivenza o anche solo una prova generale di coppia stabile alle spalle sia così favoloso? Metti anche in conto che -sebbene ti paia impossibile- la passione non è tutto, fuori dal letto esiste un mondo, e la vita ti riserva mediamente più rogne che orgasmi. E quando oltre a una passione travolgente avrai bisogno di una spalla su cui appoggiarti o anche solo di un passaggio in auto, sei sicura che lui sarà ancora lì per te e non starà già invece alle prime avvisaglie prorogando, postponendo, salvando se non addirittura amando disperatamente unʼaltra?
Se clicchi la risposta giusta sei a cavallo (non di lui, mi spiace!)
